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La terapia de pareja suele ser
intensa, sobre todo en las primeras sesiones, cuando los protagonistas no han aprendido a manejarse en las disputas y es difícil evitar lágrimas, interrupciones,
tono de voz "elevado" y
salidas de tono varias.... todo ello multiplicado por dos. Sin embargo, cuando
se consiguen avances, la satisfacción es muy alta. Soy de espíritu romántico (qué
se le va a hacer!) con lo que si una
pareja enamorada viene a consulta, por
muy difícil que resulte la situación, mi actitud siempre es de
"a por ello, a por todas". Y el tiempo y la experiencia me dan la
razón.
Hoy me gustaría exponerte como
trato en sesión una discusión de pareja in vivo. Al principio de la terapia,
lo que cabe esperar es que la pareja discuta tal y como lo hace en casa. Cuando
les observo y "les dejo fluir" me siento como en un partido de tenis,
observo callada y paciente, mirando de un lado al otro. Podrían estar así la
sesión entera si no intervengo.
¿Por qué no intervenir y dejarlos
discutir a sus anchas? ¿qué utilidad puede tener esa actitud? Esto lo hago
durante unos minutos tras haber dedicado una sesión previa a "Cómo llevar a cabo una discusión de
pareja: LO QUE DEBEMOS HACER Y LO QUE NO DEBEMOS HACER". Cuando
esto se ha tratado en una sesión
anterior y todas las partes han acordado las pautas para poder discutir de
forma eficaz, se las doy por escrito
para que las pongan con un imán en la
nevera o donde quieran pero que las tengan bien presentes.
Una vez ellos han reconocido sus
errores durante la discusión, así como lo que sí han conseguido mejorar (muy
importante recalcar los logros por
pequeños que sean), entonces intervengo con observaciones que considero interesantes.
Pongamos el ejemplo de Paula y
Víctor (vamos a llamarlos así) Llevan dos años juntos, de los
cuales uno conviviendo. La relación ha empezado a flojear debido a continuas
disputas por temas domésticos y vienen a terapia, ya que "nos queremos y tenemos muy claro que
queremos estar juntos, así que vamos a hacer lo imposible para cambiar la
situación". Esta es su cuarta sesión y este un ejemplo de un tema
típico de disputa entre ellos (versión resumida):
Paula (P): Él me dijo que recogería las
cajas que llevan en el pasillo un mes y
no lo hizo. ¡Se lo he dicho cien veces! cien veces!!y me ignora todas y cada
una de ellas. Estoy harta de que nunca me haga caso en nada. Siempre igual.
Víctor (V): ¡¡Ya le pedí perdón y le dije que este fin de semana
las ordenaría!! He tenido mucho trabajo y no he tenido tiempo. Sí que le hago caso en muchas cosas: quedamos
en que yo haría la cena todos los días y lo he hecho ¡¡tras doce horas diarias
de trabajo!!. También quedamos en que
haríamos limpieza juntos una vez por semana y lo he hecho ¡¡el otro día me quedé sin ver el
partido por limpiar la casa!!
P: ¡Es que no soy tu madre, soy tu novia!. No tendría que decirle que
haga esto o lo otro, tendría que salir de él ¡la casa es de los dos! Parezco la
mala, siempre diciéndole lo que ha hecho o ha dejado de hacer.
Terapeuta (T): Vamos a recordar las pautas de discusión. No
me interesa que veáis la viga en el ojo ajeno sino que cada uno se mire a sí
mismo. Paula ¿algo que mejorar?
P: He
gritado ¡es que estoy alterada! ¡este tema me saca de quicio! También he
generalizado diciendo que siempre hace igual, cuando en realidad ha cambiado
muchas cosas a mejor y todo lo que ha dicho es cierto...
V: He gritado y no le dejaba hablar, le he interrumpido varias veces ¡pero
es que cuenta su versión de los hechos!
T: Bien, una vez aclarado esto. Quiero preguntarte algo, Paula ¿la
rabia y el enfado vienen del hecho (las cajas siguen ahí) o de las deducciones
que haces de ese hecho ("nunca me hace caso, siempre igual. Me ha tomado
por su madre")
P: De lo segundo, de lo que pienso cuando veo las cajas.
T: Sin embargo, acabas de reconocer que sí que ha tomado la iniciativa
en otras actividades domésticas ¿cierto? y que las ha llevado a cabo tal y como
se comprometió contigo ¿cierto? ¿ son eso pruebas a favor o en contra de tus
deducciones?
P:... En contra, obviamente.
T: A todos nos resulta más fácil generalizar que pararnos a mirar los
detalles, especialmente cuando estamos enfadados. Si te hubieras parado a
pensar unos minutos antes de reaccionar, intentando ser lo más justa posible
¿qué te hubieras dicho?
P: Algo así como "¡Otra vez con las cajas!! qué harta estoy... Pero
bueno, ha hecho la cena todos los días a pesar de estar hasta arriba de trabajo
y el otro día se perdió el partido. Además no se quejó en ningún momento y
sé que jugaba su equipo favorito. Además el sábado se acordó de nuestro aniversario (cuando yo me
había olvidado...) Es verdad que siempre hay mucho más positivo que
negativo"
T: ¿Crees que pensando eso te hubieras sentido igual de enfadada?
P: Para nada
T ¿Crees que hubieras podido evitar la discusión que tuvisteis luego
y el día entero sin hablaros que vino a
continuación?
P : Claro, no habría tenido sentido.
Esto es un breve ejemplo de intervención
en una discusión de pareja en la sesión mismo. Se necesita mucha práctica, tanto
fuera como dentro de consulta. Y acompañar esta práctica de otras estrategias
como puedan ser los pactos o acuerdos, la solución de problemas... pero eso ya
lo dejamos para un próximo post.
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Sara LLorens Aguilar
sllorens@cop.es
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Couples therapy is intense, especially the first sessions when our protagonists don´t have communication
skills for disputes yet. Then is still difficult to avoid tears,
yells, and different nasty behaviours....
all double. Although, when we improve, the
satisfaction is really high. I have a romantic spirit (I can´t do anything about that!), so
when a couple in love ask for help, even
if the situation is really complicated, my attitude is always the same "Let´s go for it". Time and experience shows me that this is the right attitude.
Today I would like to show you how I deal with
a couple dispute in the first sessions of therapy, when they are at the begining of their
communication skills training. Firstly, I just observe them quietly and "let them flow" during some minutes. It is like in a tennis match, from one side to
the other. They could be like that the
whole session if I don´t stop them.
After let them some minutes to argue as if they
were at home, I intercede asking them
what they could improve taking into
account our guideline. I outline that I
want them to focus in themselves, not in
the other´s mistakes. I don´t want just to help them to improve their communication
skills but also to stop seeing the mote in the other´s eye and not the rafter
in their own. We will get our aim quicker and less tired in this way.
Once they have recognized their own mistakes
according to our guideline and also what they have done rightly, then I intercede with what I consider interesting observations.
Here we have the example of Paula and Victor (let´s call them like that) .
They are two years together and one of them sharing an appartment. The relation is
getting worse due to many disputes about household matters. They come to
therapy "because we love each other and we want to stay together, so we
are going to do everything to success".
This is their fourth session and that´s an example of one of their typical
disputes:
Paula (P): You told me that you were going to order the
boxes and you didn`t! I told him to do it one hundred times, one hundred times!
I´m fed up, he never listens to me, always the same.
Víctor (V): I already apologised and I told you I would
do it this weekend! I have had lots of work
last weeks. And I listen to you: I
prepared dinner every single day as we agreed with. After 12 h of work per day! And
I cleaned the house with you as we said. I even missed the match because we had to clean the house!
P: I´m not your mum,
I´m your girlfriend! I shouldn´t tell you what to do. We share this house!
I always feel like a policeman, the bad
one! Always telling him what he didn´t
do or whatever.
Therapist (T): Let´s remember our guideline because I think we have forgotten
it...Ok, Paula, something to improve by your side?
P: I have screamed. That´s because he drives me mad! Always the
same... On the other hand, I have exagerated because it´s true that he has changed many things. All what
he has said it´s true.
T: Víctor... and you?
something to change according to our guideline?
V: I have screamed and I was interrupting her
all the time. But she tells you what she
wants!
T: Right, once we have
outline each one´s mistakes. I want to ask you something, Paula. Your frustration and the annoyance come from the
facts (boxes out of place) or from the interpretation that you do of these
facts (he never listen to me, he thinks I´m his mum)?
P: From my interpretations
T: But you have just
recognized that he took the initiative with other duties, right? and he did
these duties as you agreed with , right? Are these facts proofs in favour or against
your interpretations?
P:... Against, obviously.
T: It´s always difficult
for all of us thinking properly and
being fair when we are annoyed. If you would have stopped some minutes to think
before reacting. What would have you said to yourself in order to be as fair as
possible with Viíctor and the situation?
P: ....Something like "Still the boxes there! I
can´t stand it anymore!! But... he
prepared dinner every day, even if I know that he is really tired. He is
working so much last weeks... And he missed the match without any
complaint...And it was his favourite team who played. And on Saturday he remember
our anniversary ( I didn´t!). Being fair, There is much more positive than
negative"
T: Would you become so
annoyed thinking like that?
P: Not at all.
T: And do you think that you could have been able to avoid the dispute and the day "I don´t talk to you" that came after ?
P : Sure, it would have made no sense.
This is a very short intervention but couples
need a lot of practice (and courage) in sessions and at home. Besides this practice, other
different and useful strategies must be taken in consideration (agreements, problem solution...), but we we leave it for a next post...
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