Amor con celos y celos patológicos ¿en qué se diferencian?

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He de admitir que  la terapia de pareja me gusta bastante, si bien es cierto que algunas de las sesiones pueden ser bastante intensas y   en alguna ocasión he llegado a sentirme como si fuera espectadora de un partido de tenis. Sin embargo, pueden llegar a ser muy enriquecedoras y cuando vas viendo los frutos resulta muy gratificante. He dedicado varios posts al tema de los celos porque es algo bastante habitual en la terapia de pareja, aunque ni siquiera sea la razón principal por la que acuden a consulta,  y  hoy me gustaría resumirte un artículo que me ha gustado y que va sobre este tema, concretamente sobre la distinción entre amor con celos y celos mórbidos.

El artículo en cuestión lleva por título: Jealous love and morbid jealousy y en él, Maggini, Lundgren y Leuci, explican la diferencia entre lo que llamamos amor con celos y los celos patológicos. El primero vendría a ser la semilla del segundo, que puede o no desarrollarse según los factores presentes.

El amor con celos o amor celoso se da cuando un miembro de la pareja tiene esa necesidad de posesión del otro y la manifiesta queriendo saber y controlar todo lo que el otro piensa, hace o dice. Hay un deseo irreferenable y excesivo de estar con el otro en todo momento, de evaluar al detalle todo lo que el otro piensa, hace o dice. Y en este tipo de amor, los celos inevitablemente están presentes, ya que el mínimo cambio inesperado en el otro que  "no nos cuadre" dará lugar a los celos. En este tipo de amor, estas situaciones dominadas por la emoción de los celos tienen lugar con cierta frecuencia hasta que dicha emoción termina convirtiéndose en un sentimiento (te recuerdo que la principal diferencia entre emoción y sentimiento es la permanencia. Un sentimiento es mucho más permanente en el tiempo que una emoción)

Los celos pueden surgir a raíz de un cambio en comportamiento real o imaginado por parte de la pareja. Normalmente surgen tras un largo periodo de aburrimiento o indiferencia afectiva en el que la persona se siente poco deseada y/o poco importante a nivel emocional para su pareja y alejada de la misma. Digamos que este ambiente sería el caldo de cultivo para que surjan los celos patológicos. Sin embargo, según los autores, se necesitan dos factores clave para que  la explosión de celos tenga lugar: la idea de una posible infidelidad y unas características de personalidad determinadas.

Cuando esta experiencia de celos se convierte en un continuo, se mezclan muchas y diferentes emociones (miedo, rabia, envidia, odio, ansiedad...). Las emociones se viven de forma tan intensa que llegan a causar dolor físico en quién las padece. A nivel conductual, la persona celosa tiene la necesidad  de poseer y controlar al otro hasta el extremo, incluyendo la posesión física, como si poseer el cuerpo de la pareja implicara poseer su alma. La propia forma de pensar y actuar, alimenta por su propia distorsión las ideas de celos, con lo  nos encontramos ante un círculo vicioso. Cuando esto se convierte en el día a día de la relación, hablamos ya de celos patológicos.

 

Según Marlow, en las relaciones amorosas, existen varios tipos de amor:

• Deficiency Love o D-love (por muy mal que suene, vendría a ser algo así como amor con carencias o amor carencial), basado en la necesidad de seguridad y de pertenencia a alguien. Es un tipo de amor más egoísta, basado en la necesidad de posesión y por ello es caldo de cultivo para los celos. 
• Being love o B-love (no me convence una traducción literal pero la idea es la de un amor puro y desinteresado a todos los niveles), consiste en amar al otro por su mera existencia y no por lo que nos proporciona, es decir, es un tipo de amor mucho más sano y menos egoísta que no está dominado por la necesidad de poseer al otro y que por lo tanto impide los celos.

Aunque me considere una romántica de la vida, considerando la naturaleza del ser humano... las líneas siguientes eran obvias incluso antes de leerlas: aunque la mayoría de relaciones amorosas tienen  ambos tipos de amor en diferente grado, el D-love es el que predomina en la mayor parte de los casos. De ahí a que sea fácil sentir cierto nivel de celos en la mayoría de las relaciones. De acuerdo con estos autores, el problema no es sentir celos sino no saber sobreponerse a los mismos. Todos sabemos que cierto grado de celos en una relación es normal, de hecho es una emoción universal. Otra cosa es que los celos dominen nuestra forma de pensar y actuar haciéndose dueños de nuestra relación, entonces es cuando se convierte en un problema.

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Sara LLorens Aguilar
sllorens@cop.es
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