Las cinco "C" del matrimonio

Si estás interesado en participar en nuestro estudio de investigación sobre TOC,  por favor pincha aquí

If  you are interested in taking part in our research study about OCD, please click here

Según los estudios, el primer año de  un matrimonio es el más difícil y en el que se da la mayor tasa de  divorcios. Esto tiene sentido si tenemos en cuenta que hablamos de dos seres humanos completamente distintos que tienen que encontrar un equilibrio en el que logren adaptarse uno al otro de forma satisfactoria para ambos. El concepto de matrimonio implica una relación bidireccional  de intimidad y compromiso, a diferencia de la relación de crianza establecida entre padres e hijos, que es principalmente de carácter unidireccional.

La gente se casa cada vez más tarde y la tasa de divorcios va en aumento si la comparamos con épocas anteriores. Esto se debe en gran parte a que en muchas ocasiones las parejas no saben resolver adecuadamente los conflictos que van surgiendo  y además vamos de cara a una sociedad cada vez más individualista en la que el concepto de sacrificio ha quedado...obsoleto. Y el matrimonio en muchas ocasiones implica sacrificio.

Algo  que he leído recientemente y que me ha sorprendido, es que según las investigaciones  realizadas, las parejas que cohabitan un tiempo  antes de casarse tienen una tasa de divorcios mayor que aquellas que se casan sin haber convivido previamente. Además, las parejas que cohabitan antes del matrimonio también tienen una comunicación más pobre y un mayor número de conflictos una vez casados. Esto resulta sorprendente si tenemos en cuenta que  cuando vives con alguien antes de llegar al matrimonio, una de las principales razones  para ello es llegar a conocerse mejor.

Muchas parejas recién casadas acuden a consulta para resolver sus problemas y esto sucede cuando están al límite. Cuando se trata de terapia de pareja,  hay determinados conceptos que son clave en el proceso terapéutico porque son los que vamos a tener que trabajar y desarrollar si queremos llegar a algo. Llegar a algo puede consistir en  que la pareja se mantenga junta más feliz o puede resultar en suavizar el proceso de divorcio. Personalmente prefiero lo primero pero no es cuestión de preferencias, es cuestión de alcanzar el mayor bienestar posible para las dos personas.

Estos conceptos clave de los que te hablo son "las 5C" : Commitment (vínculo), Caring (cariño), Communication (comunicación), Conflict (conflicto) and Compromise (compromiso). Ahora te los explico brevemente para que entiendas  a qué se refiere cada uno exactamente.

El vínculo: cuando hablamos de vínculo no hablamos de amor, cariño ni intimidad. El vínculo en la pareja indica  hasta qué punto las dos personas valoran la pareja y hasta qué punto están dispuestos a esforzarse y trabajar para que ésta perdure en el tiempo de forma sana.

El cariño: cuando hablamos de cariño nos referimos al vínculo emocional que une a la pareja. El cariño entre los miembros de la pareja podría definirse como una mezcla de amor y respeto. Cuando se hace terapia, es necesario examinar este área también, ya que el cariño que haya entre los miembros  será determinante, al igual que el nivel de compromiso, para el éxito en terapia.

La comunicación: es la capacidad que tienen los dos miembros de la pareja para expresarse tanto a nivel verbal como no verbal. La calidad y la cantidad de comunicación es una pareja es crucial, ya que va a ser una herramienta terapéutica básica a la hora de desarrollar la terapia.

Conflicto y compromiso: definen hasta qué punto una pareja está dispuesta a identificar y resolver los desacuerdos que van surgiendo en cualquier relación íntima y duradera. La habilidad de una pareja para resolver sus conflictos  dice mucho de ésta y aumenta o disminuye sus probabilidades de salir a flote. 

Contrato: aquí hablamos de una serie de expectativas  explícitas o implícitas que los dos miembros de la pareja tienen sobre el otro. Estas expectativas a veces son conscientes y se expresan, otras son conscientes pero la persona no las expresa y otras ni siquiera somos conscientes de ellas. Es importante crear una identidad de pareja propia y apartar las expectativas creadas por experiencias anteriores, patrones familiares, educación recibida....

En futuros próximos posts te hablaré de cómo trabajar las 5C en profundidad.

Con posibilidad de terapia on-line

Instagram: sarallorenspsicologa
Sara LLorens Aguilar
sllorens@cop.es
www.profesionaldelapsicologia.es