¿Por qué las personas con baja autoestima...

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... tienden a elegir parejas que la bajan aún más?

No pasa siempre pero sí es cierto que las personas con poca autoestima suelen escoger parejas poco adecuadas para ellas. ¿Qué consideramos poco adecuadas? Una pareja que resta, en lugar de sumar.

Una pareja debería aportarnos, sumar, ayudarnos a evolucionar como personas. Está claro que  cada uno ha de encargarse de su autoestima y el único responsable de  ésta es uno mismo. Sin embargo, nuestra pareja ha de ayudar a mejorarla con su actitud y su trato hacia nosotros. Ha de motivar al otro a deshacerse de sus miedos y enfrentarse a sus retos, con cariño, despacio y con paciencia... Y con inteligencia, obviamente.

Seguro que más de una vez te has encontrado  en la situación de ver cómo  tu  amig@, que no va especialmente sobrado de autoestima, está con alguien que no le conviene, alguien que no le trata como merece y te preguntas por qué sigue con esa persona a pesar de ello. Sigue porque cree que el otro cambiará, porque cree  que lo hace por su bien, porque cree que todas esas actuaciones tienen justificación.... Y sobre todo ... porque en el fondo piensa que no es lo bastante buen@ para recibir otro tipo de trato.

Esta forma de pensar se traduciría en algo así como:

  

"La persona que me trata bien y que está  ahí por mí y para mí no debe de ser lo bastante buena si se fija en alguien como yo. Probablemente esté conmigo porque no es capaz de encontrar algo mejor      ¿Y... qué dice eso de esa persona? yo no quiero estar con alguien que se conforma con tan poco ¿por qué iba a querer estar con alguien que se conforma con tan poco?. Sin embargo, la persona que no me trata tan bien es porque en realidad es más exigente y me está demostrando que no se conforma con lo primero. Si no se conforma conmigo es porque aspira a más, con lo que vale más (más que yo y las  otras posibles parejas que me han tratado  bien y querían estar conmigo)"

Para la persona con baja autoestima, alguien que no le da un buen trato es una confirmación de su bajo autoconcepto y esto sitúa a la otra persona de forma inmediata e inconsciente en un lugar más alto que uno mismo. La otra persona pasa directamente a "valer más". Si vale más y está conmigo, he de mantenerlo.Se convierte en un reto personal guiado por los esquemas erróneos que tiene la persona sobre   sí mism@. Un reto  insano y sin sentido, pero un reto al fin y al cabo.

Lo contrario pasa con las posibles parejas que sí serían adecuadas:  bajan directamente unos cuantos peldaños en la escala de valía personal por el simple hecho de haberse fijado "en alguien como yo". Ya que una persona con baja autoestima tendrá dificultades a la hora de entender que alguien la haya elegido libremente entre tod@s l@s demás porque sí. Tienes que considerar que esto es dificil de creer para la persona con bajo autoconcepto porque va totalmente en contra de lo que ha pensado durante toda su vida.

Si la persona no se da cuenta de esto, elige una y otra vez el mismo perfil de pareja y... deshecha una y otra vez parejas que sí la tratarían como merece. Este proceso que se repite en el tiempo, refuerza la baja autoestima y genera emociones negativas que pueden ser bastante intensas. Esto mismo lo he visto con varios pacientes a lo largo de las últimas semanas, de ahí a que me decidiera por este tema para el post de hoy.

Para que el proceso cambie, primero uno ha de ser consciente de  su comportamiento y del por qué de éste. El segundo paso es querer cambiarlo. Esto se haría empezando a trabajar tanto los pensamientos negativos sobre el autoconcepto como las conductas diarias que llevo a cabo sin darme cuenta y que están manteniendo estas ideas irracionales sobre mí mismo. Trabajar la asertividad será un punto clave en la terapia.

Cuando  consiga darme el trato que merezco, sólo entonces seré capaz de buscar y encontrar a alguien que lo haga también.

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Sara LLorens Aguilar
sllorens@cop.es

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