¿Problemas en la cama?Empecemos la sesión...


En la consulta de un psicólogo es muy habitual encontrarse con personas  que vienen por problemas con el sexo. No digo en todos los casos, pero sí es verdad que por lo general  hay bastante desconocimiento acerca de las causas de  un problema sexual (llámese eyaculación precoz, vaginismo, anorgasmia…).
Poco a poco iré entrando más en materia porque sí me gustaría tratar estos temas en mi blog  por dos razones: La primera es que son problemas comunes y que por lo tanto bastante gente se ve afectada, la segunda es que dada la naturaleza del tema y por muy modernos que nos creamos todos… a la gente le sigue dando mucha vergüenza hablarlo, y muchas veces se debe a desconocimiento puro y duro.

Así que vamos allá. En este post, a modo de introducción, vamos a hablar de las diferentes disfunciones sexuales que se pueden dar en las mujeres y de los distintos factores que pueden llevar a una persona a sufrir una disfunción sexual. ¡Los hombres los dejamos para un próximo post!

En las mujeres se pueden dar varios problemas, unos más comunes que otros:

  • VAGINISMO: Lo que ocurre aquí es que la penetración no es posible porque los músculos de tu vagina se contraen, sufren espasmos, de modo que el intento de penetración es muy doloroso y te resulta imposible.
Puede deberse a  una historia de  intentos fallidos a la hora de colocarse los tampones; a algún tipo de infección; algún trauma relacionado con esa parte del cuerpo, por ejemplo. También se puede deber a  factores cognitivos.

  • DISFUNCIÓN ORGÁSMICA: Eso significa que tienes muy pocos o ningún orgasmo (anorgasmia). Es importante saber si, aunque no puedas alcanzar el orgasmo con tu pareja, puedes con la masturbación, o por el contrario no puedes en ningún caso.

  • DISPANEUREMIA: Se da cuando  sientes dolor en tus relaciones sexuales. El dolor puede estar localizado a la entrada de la vagina o en zonas más profundas de ésta.

  • BAJO INTERÉS SEXUAL: Parece ser que es la disfunción más común entre las mujeres El interés sexual se ve reflejado tanto en las relaciones sexuales, como en los pensamientos/fantasías así como en la masturbación. Muchas veces está relacionado con problemas en la pareja.

  • RESPUESTA SEXUAL BAJA: Falta de respuestas fisiológicas normales a lo que sería una estimulación sexual. Por ejemplo: fallo en la lubricación, falta de sensaciones…. Puede ser fruto de  ciertas inhibiciones  relacionadas con el sexo. 




Hay que distinguir entre las diferentes clases de factores que pueden llevar a una persona a sufrir una disfunción sexual o cualquier otro trastorno en otros ámbitos. En el caso del sexo, tanto para hombres como para mujeres, estos factores son:

a) Factores predisponentes: Estos son los que hacen a la persona más vulnerable a sufrir un determinado trastorno en el futuro.

  • Una escasa o nula educación sexual
  • Una experiencia sexual traumática  a edades tempranas
  • Relaciones familiares disfuncionales o problemáticas ( Por ejemplo en familias dónde la persona ha carecido de afecto)
  • La persona se ha criado en un ambiente dónde los padres siempre han evitado los temas sexuales, o los han visto como algo negativo.

b) Factores precipitantes: Son los que se dan en el presente y que facilitan el comienzo del problema. Algunos podrían ser:

  • Problemas en la pareja
  • El nacimiento de un hijo
  • Una infidelidad
  • Depresión o problemas de ansiedad
  • Una experiencia sexual traumática

c) Factores mantenedores: Son los que mantienen el problema. Algunos de ellos son:

  • Miedo a fallar, a  “no dar la talla”
  • Problemas en la pareja
  • Información sexual inadecuada
  • Pérdida de atracción
  • Algunas demandas del otro miembro de la pareja
  • Falta de comunicación
  • Un problema de depresión o un trastorno de ansiedad.

Como podrás deducir, cuánto más vulnerable seas, con mayor fuerza golpeará el factor  (o factores) precipitantes. Como habrás comprobado también, a veces un  mismo factor puede ser   precipitante y mantenedor.

Sara LLorens Aguilar
sllorens@cop.es
www.profesionaldelapsicologia.es


¡La próxima vez les toca a ellos!






Comments

  1. Hola Sara:
    Muchos problemas de pareja comienzan en la cama.
    Cuando para uno de ellos es importante el sexo y para el otro no tanto.
    No se tiene la misma necesidad.
    No quiero decir con esto que el sexo lo sea todo en la pareja, pero para algunas personas es una parte bastante importante.
    Para romper esquemas y estadísticas, en este caso, el hombre tiene menor necesidad que la mujer, hasta el punto de poder pasar sin practicarlo.
    Y cuando lo hace es "siempre" a la misma hora, el mismo día y siguiendo la misma pauta. Aquí te pillo, aquí te mato, sin preliminares, ni tan siquiera besos.
    Le he explicado mil veces que nosotras funcionamos de distinta manera a ellos, que necesitamos más precalentamiento y no ir directo al grano, si no dando un rodeo.
    Le he proporcionado libros para que entienda mejor todo lo que le explico, pero parace no haber surtido efecto.
    Sé que no debería quejarme pues en el resto de facetas es inmejorable y he aprendido a valorar los pros y los contras.
    Me considero una persona positiva y esto no debería afectarme, pero no me siento querida cuando practico sexo con mi pareja y parece que sí me afecta cuando aquí estoy intentando desahogarme y pidiendo consejo.

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  2. Hola,

    Primero de todo decirte que una cosa es ser una persona positiva y otra muy distinta es ser inmune a cualquier situación estresante o problemática. Una cosa no quita la otra, no son incompatibles.
    La persona optimista no tiene que hacer "como si nada ocurriese" sino ver que hay un problema y ponerse manos a la obra para solucionarlo con buena predisposición, energía y esperando resultados positivos a sus esfuerzos.

    Una vez dicho esto, el sexo es imprescindible para que una pareja vaya bien. Al igual que una buena comunicación o un cierto nivel de intimidad, por citar algunos ejemplos.
    Si se lo has explicado, le has dicho lo que piensas, lo que sientes, le has proporcionado información... y él no ha reaccionado, hay varias posibilidades: Quizás no acepte que tiene un problema y prefiera ignorar el tema; quizás ha adoptado una actitud egoísta en este área de vuestra relación, tipo: "Yo no tengo ganas, no me representa un problema una baja frecuencia en las relaciones sexuales, así que... todo va bien"; Quizás piensa que vuestra vida sexual va bien y no considera que la frecuencia de las relaciones sea baja, a lo mejor piensa que eres tú la que exageras.

    Te podría citar más ejemplos, pero no dejan de ser meras hipótesis.

    Creo que si queréis continuar juntos sin que la relación vaya a menos, deberiais plantearos la posibilidad de una terapia de pareja o una terapia individual para él y ver el por qué de su bajo deseo sexual ( normalmente hay alguna razón) o quizás ambas llevadas de forma conjunta serían apropiadas.

    Puedes planteárselo, haciéndole ver que a largo plazo , desde tu postura, la relación se va a estropear si no cambia vuestra situación.

    UN abrazo,

    Sara

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