El caso de Miguel/ Miguel´s case

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¡El blog y la autora se van de vacaciones  durante el próximo mes! Así que éste es el último post hasta septiembre, que será cuando retomemos de nuevo "el curso".

Antes de  irme quería escribir este post a petición de un paciente al que  hace un par de meses le di el alta y que recientemente me pidió que escribiera sobre su caso para dar esperanza a personas que se encuentran como él estaba cuando nos conocimos. Llamaremos a esta persona Miguel.

Miguel vino hace varios meses a consulta por un caso de Trastorno Obsesivo Compulsivo (TOC)  en el que la duda obsesiva era: "¿Y si en realidad no quiero a mi pareja?"  (coloquialmente a este subtipo se le llama TOC de amores). Plantearse esta duda y VIVIRLA  como real le llevaba a cuestionarse su lealtad y su honestidad hacia la persona a la que amaba y ama profundamente. "Si en realidad no la quiero y estoy con ella, significaría que la estoy engañanado ¿Y en qué tipo de persona me convertiría eso? Con lo estupenda que es ella, lo que me quiere, lo bien que me trata... Se merece lo mejor... ¡Pero es que yo estoy loco por ella! Es absurdo.. pero está ahí, me está amargando la existencia, no me deja vivir ni disfrutar de mi pareja". Esta angustia se acentuaba todavía más porque Miguel y su novia esperaban un bebé.

Miguel ya había acudido a un piscólogo que le había ayudado pero dejaron la terapia demasiado pronto  con la consecuente recaída  poco tiempo después. Con esto, aprovecho para recordarte  que el objetivo de la terapia no es solamente ver  mejoría, sino conseguir asentarla. Si se nos olvida lo segundo, las probabilidades de recaída aumentan drásticamente.

Miguel tiene una hija pequeña fruto de un matrimonio anterior. El  proceso de divorcio no fue pacífico ni se dio en circunstancias normales, lo que condujo a  nuestro paciente a una etapa de estrés  elevado que duró bastante tiempo. En esa etapa y habiendo pasado tan solo unos pocos meses tras el final de su matrimonio, se reencontró (se conocían de la universidad)  con la que ahora es su pareja. Empezaron a salir porque a Miguel le gustaba mucho esta chica y no quería perder la oportunidad aún siendo él consciente de que  no estaba preparado psicológicamente para ello. El TOC lo sabía y fue a por él. Y poco después de que comenzaran a salir, el TOC ya se había aposentado en el hombro de Miguel susurrándole dudas cada vez más frecuentes. Esta etapa  fue el estímulo desencadenante.También hay que tener en cuenta que  el concepto idealizado  de Miguel sobre  lo que es una pareja enamorada, se encargaba de acentuar y mantener la duda obsesiva.

 
Empezaron las compulsiones de evitación, huída,comprobación y reaseguración..... Hasta llegó a un par de intentos de ruptura, abandonando la casa que compartían, en los que quedó tan destrozado  que no le quedaba más remedio que  volver.

Cuando una persona rompe con su pareja, suele ser porque los sentimientos han cambiado o porque las circunstancias impiden que esa pareja pueda continuar siendo feliz, aunque se quieran.... hay cientos de razones por las que las parejas deciden romper pero en cualquiera de estos casos existe una coherencia entre los hechos, pensamientos, sentimientos y actos. Me puede gustar más o menos la situación pero tiene un sentido. En el caso del TOC de amores esto no sucede, aquí la persona siente y sabe que quiere a su pareja y los hechos lo confirman pero a pesar de ello, la duda maneja la situación AUNQUE NO HAYA NADA QUE LA SOSTENGA. Y la maneja porque suscita miedo y el miedo, aún siendo muy mal consejero, es muy poderoso. La persona ve la situación como absurda, sin sentido.

La terapia consistió mayoritariamente en  Exposición con Prevención de Respuesta y también dedicamos cierto tiempo a trabajar el concepto de pareja que tenía Miguel, sustituyéndolo por uno más verdadero, más humano. Por ejemplo: que yo no sienta un amor intenso y profundo cada momento del día por mi pareja, no implica que no esté enamorado. Que considere que mi pareja tiene defectos, no implica que no esté locamente enamorado de ella etc.

A pesar de  que es complicado describir un caso en un post, espero que a más de un@ le haya sido útil. A día de hoy Miguel se encuentra felizmente emparejado, es papá de nuevo y es un placer ver que no puede dejar de sonreír por ambas razones. A él va dedicado este post. Felicidades y un fuerte  abrazo

¡Nos vemos en Septiembre!

                 

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The blog and the author go on holidays for a month! So this will be the last post until September. Before leaving I would like to write about a patient who asked me to tell his case to give hope to  the people in the same situation as he was the first time we met. Let´s call him Miguel.

Miguel came  to me some months ago with an OCD diagnosis, which I confirmed during  our clinical interview. The obsessive doubt was: "If I don´t love my  girlfriend anymore?" (colloquially called love OCD) Having in mind this doubt and LIVING as if it was real lead him to question his own loyalty and integrity  to the person he loved and he deeply loves. This was a part of his "OCD narrative":

"If I´m not in love anymore and I´m with her, that would mean that I´m not being honest. What would that say about me? She is wonderful, she loves me and takes care about me... She deserves the best. But it´s stupid cause I´m crazily in love with her! I want to stay with her, to speak with her, to laugh with her and I feel very attracted...But the idea is there... so if I love her, why  do I have these thoughts? Someone who loves wouldn´t  have these kind of thoughts, don´t you think? If they appear in my mind,  maybe they mean something I don´t know or I don´t want to admit..."

Miguel came from another psy he did therapy with. The therapy was partly successful but they left it too soon with the consequent relapse some months later. Note: remember that our aim is not just to improve but to establish these improvements, otherwise relapses are highly probable.

 

The negative emotions were more intense due to the fact that Miguel´s girlfriend was pregnant at that moment,  so feelings like guilty or the sense of responsibility were much stronger. Our protagonist  had a little girl from a previous marriage that finished in a very complicated divorce. During the mourning period that represents a divorce, Miguel had a high level of stress due to many unresolved questions, feelings and the difficult circumstances where things took place. In that period, he ran into his current girlfriend (they studied together at university, so they already knew each other). He was conscious of his psychological state but he liked her quite a lot and he didn´t want to lose the chance, so they start dating. Then the OCD came on scene  and found a comfortable place in Miguel´s shoulder to start its job. In Miguel´s case, this period was the triggered stimulus. Then everything exploded. Also it´s worth to note that the idealized  concept  that our protagonist had about how a couple in love should be, worsened the problem because it strengthened his OCD narrative.

The compulsions started in different ways: escaping, avoiding, neutralizing...The main difference between this sort of OCD and someone who really wants to break up with  the partner is that in the second case, the facts, acts, feelings and thoughts are mostly coherent, in line, make sense. Maybe you feel pity for leaving your partner, maybe you feel worried about feeling alone, maybe you love her/him but circumstances make the relation not possible.... There are hundreds of reasons  for ruptures but in all of them  there is a coherence. In OCD, the person thinks, feels and acts in  a coherent way but when the doubt appears, chaos starts and makes the person doubt about feelings he/she was sure about  some minutes ago. Then the person feels forced to act, listening the doubt (COMPULSIONS) but deeply inside knows that something is wrong because things don´t make sense. The person finds the situation absurd, as if someone is telling him/her what to do when they don´t want to. The problem is that this someone is their own mind. So then? If I  listen my mind for everything in life,  why should I think this time is wrong? 

The therapy mainly consisted in Exposure with Prevention Response (EPR) and we also did some cognitive therapy focused in modifying  the idealized  idea that he had about how a couple in love should be, changing it for another more real and  more human. For example: the fact that I don´t feel a huge and deep love for her anytime/anyplace, doesn´t mean that I´m not in love; the fact that I found some defaults, doesn´t mean that I don´t like her... and so on

I find complicated to describe a case in a post because there are hundreds of details that should be taken in account  but not  possible to tell all of them  in a article. Anyway, I really hope that more  than one reader find it useful and inspiring. Actually, Miguel is happily in love with his woman and now, with his two kids. Seeing he smiling  as he does now is a big pleasure. Congratulations. Big hug.

See you in September!

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