Mi pareja tiene Síndrome de Asperger

A raíz de un post que escribí hará unos tres años sobre Anna y Ben (Síndrome de  Asperger), me han llegado recientemente un par de parejas a consulta en las que ella es neurotípica y él tiene este síndrome. Es un tema que he tocado muy poco en el blog y me gustaría comentarlo  un poco más a lo largo de algunos posts, ya que creo que podría ser de utilidad a más de un@. Hoy en concreto me gustaría hablarte sobre la comunicación en este tipo de parejas y más concretamente cuando se trata de abrirse emocionalmente al otro.

Antes de entrar al tema, quiero recordarte que las personas con síndrome de Asperger tienen tres áreas afectadas:

-          Relaciones interpersonales

-          Comunicación

-          Imaginación

Hay que recalcar que hay una gran variedad entre personas con Asperger, de ahí a que sea tan complicado su diagnóstico y pasen muchas veces desapercibidos o haya un diagnóstico erróneo. Especialmente cuando la persona es altamente funcional, es decir, que puede llevar a cabo una vida con relativa normalidad. No es raro encontrar a personas ya adultas que no saben que tienen Asperger o que son conocedores de ello recientemente. Como ya comenté en el post de Ben y Anna, no es cierto que las personas con Asperger no tengan sentimientos. Nada más lejos de la realidad. Sí los tienen, como tú y como yo. El problema es que su cerebro funciona de forma diferente al de un neurotípico (personas fuera del espectro autista) de forma que identifican, gestionan y comunican las emociones menos hábilmente que el resto.

A partir de ahora, cuando hable de Asperger, voy a hacerlo siempre refiriéndome a los hombres ya que el porcentaje es mucho más elevado que en mujeres.

Como te he comentado, me voy a centrar en una parte muy concreta del área de la comunicación: cómo se abre emocionalmente un hombre con Asperger a su pareja. Hablar de lo que piensa o siente uno mismo contribuye en gran medida a establecer un vínculo con la pareja que no se tiene con otras personas. El grado de intimidad y conexión entre dos personas aumenta con este tipo de conversaciones. 

¿Qué pasa en estos casos cuando mi pareja tiene Asperger?

Por lo general a ellos les cuesta mucho abrirse por mucho que confíen en su pareja. Esto se debe a que la gran mayoría de hombres con Asperger son altamente sensibles a la crítica. Estas personas saben que son diferentes a la mayoría y que con frecuencia esto ha dado lugar a problemas. Además, como te he comentado, muchos de ellos no tienen ni idea de la causa porque nadie les ha diagnosticado. Por lo tanto, no es de extrañar que estén acostumbrados a ser criticados, de ahí a que perciban como una amenaza potencial el abrirse a su pareja, ya que decir lo que sienten y piensan les ha causado muchos problemas a lo largo de su vida debido a que no son capaces de empatizar.

La llamada teoría de la mente, es decir, intuir lo que el otro puede estar pensando y su reacción más probable ante algo que podamos decir o hacer, es inexistente en la mayoría de hombres con Asperger. Esto les dificulta enormemente empatizar con el resto de seres humanos y de ahí a que muchos de ellos puedan pasar por personas frías o crueles a la hora de transmitir lo que piensan y sienten. No suelen tener filtros y eso es un problema en la sociedad en la que vivimos.

También suelen tomarlo todo como una crítica porque esto les resulta más fácil que intentar escuchar y validar lo que su pareja intenta transmitir. Esto les representaría un reto mayor, ya que se verían obligados a cuestionarse la visión que tienen de sí mismos. Este tipo de personas suele ser bastante rígidas mentalmente, por lo que les cuesta un mundo tener que cambiar las ideas que ya tienen sobre sí mismos. De ahí a que eviten cualquier situación o conversación en la que tengan que verse forzados a cuestionarse sus propias ideas y prefieran ver una crítica donde no la hay para así rechazarla y zanjar el tema.

¿Y que pasa con ella? ¿Puede expresarle cómo se siente? 

Existe un fenómeno bastante común en los hombres con Asperger llamado la sensación de sordera, es un fenómeno que se da cuando ella empieza a hablar de sentimientos, emociones… y él, literalmente, siente que no puede oírla, como si las palabras se convirtieran en susurros que él no alcanza a escuchar. Pueden incluso  responder con un “Habla más alto, no te puedo oír”. Por lo general, tienen muchas dificultades para oír y entender cualquier apertura emocional por parte de la pareja (ni de nadie). Para que me entiendas, es como si alguien te empezara a hablar con lenguaje muy técnico de un área de la que no tienes idea. Pues algo parecido les pasa a ellos con las emociones.

¿Pueden las personas con Asperger  mejorar en este aspecto?

Pueden, pero hasta cierto límite. Nacieron con este síndrome y morirán con él. Su cerebro funciona de forma diferente al de una persona neurotípica y esto hay que tenerlo extremadamente claro para no pedirles cambios que no pueden dar. Pueden aprender de un punto de vista lógico y práctico (No emocional) cómo comportarse/decir/hacer en determinadas situaciones. Por ejemplo, si pienso que a mi pareja esa falda le sienta fatal y a ella le encanta, es mejor no decírselo porque va a llorar y se va a enfadar como ha pasado con anterioridad. No soy capaz de entender la razón pero sé que el resultado es negativo para ella, por lo que no voy a decírselo y así no llorará ni habrá conflicto en casa.

El mundo Asperger es muy complejo y la vida se hace mucho más complicada para quién lo tiene pero también para sus parejas.  Cuando se les diagnostica correctamente y ambos miembros de la pareja entienden que hay una explicación lógica para todo lo que han vivido, esto supone un gran alivio para ambos. Y ahí es donde comienza el trabajo.

 

 Sara LLorens Aguilar

 sllorens@cop.es

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